L’amour passionnel : que dit la science ?

Beaucoup d’entre nous aimeraient être amoureux, mais avons-nous déjà réfléchi au genre d’amour que nous imaginons? Au fil des ans, les scientifiques ont classé différents types d’amour. L’amour romantique, par exemple e caractérise par l’intensité, l’engagement et l’intérêt sexuel et peut durer toute une vie. Les neuroscientifiques ont même découvert que les cerveaux des couples qui vivent ce genre d’amour peuvent continuer à être attirés l’un pour l’autre de la même manière qu’ils l’ont fait lors de leur première rencontre, même 20 ans plus tard. L’amour romantique est associé à la satisfaction conjugale, au bien-être, à une haute estime de soi et à la longévité des relations. Et même si cela semble avoir toutes les qualités idéales que nous associons au frisson amoureux, il existe une autre catégorie connue sous le nom d ‘«amour passionnel» que beaucoup d’entre nous éprouvent au tout début d’une union étincelante, mais cela peut être un peu moins propice à une romance durable.

L’amour passionnel a plusieurs des mêmes caractéristiques positives que l’amour romantique, mais il comprend également des sentiments d’incertitude et d’anxiété. Selon les scientifiques, l’amour passionnel décrit un état de désir intense d’union avec une autre personne. Pourtant, ce type d’amour comprend également  un élément obsessionnel, caractérisé par des pensées intrusives, de l’incertitude et des sautes d’humeur. En bref, l’amour passionnel peut bien fonctionner au début des relations, mais peut être difficile sur le long terme.

Certes, il n’est pas aussi simple d’étiqueter le genre d’amour que nous vivons lorsque nous tombons amoureux de quelqu’un. Cette passion et l’excitation initiales que nous avons pour une autre personne sont précieuses. Il peut sembler arbitraire d’essayer de catégoriser ou d’examiner scientifiquement quelque chose d’aussi personnel et abstrait que l’amour. Cependant, comme l’amour est à l’origine de nos plus grandes joies et de nos plus grandes peines, le comprendre d’un point de vue psychologique pourrait faire la différence pour réussir à le vivre à long terme plutôt que le saboter encore et encore. Ainsi, explorer ce sujet peut nous aider à répondre à une des questions les plus importantes : « comment puis-je maintenir au mieux mes sentiments d’amour et de passion au fil du temps ? »

Alors, qu’est-ce que l’amour passionnel ?

Les scientifiques suggèrent qu’il existe deux types d’amour, l’un basé davantage sur la passion et l’autre sur la camaraderie. Au fil des ans, il a été admis que l’amour passionnel frappait généralement et s’éteignait comme un feu d’artifice ou se fondait tranquillement dans une forme moins ardente et plus amicale. Cela a aidé à expliquer pourquoi les couples passent de la phase de lune de miel à davantage d’amitié. Cette dernière forme, bien que marquée par l’engagement, l’intimité et le partage d’intérêts, a tendance à être moins intense et peut manquer de désir et d’attirance sexuels. Ainsi, ce type d’amour n’a tendance à être que moyennement satisfaisant pour les personnes en couple. Cependant, le troisième type d’amour susmentionné, l’amour romantique, semble combiner de nombreux éléments clés de l’amour passionnel, mais présente l’avantage supplémentaire de garder les deux partenaires heureux et amoureux sur le long terme.

Pourquoi l’amour passionnel s’estompe-t-il?

Si la vraie passion est possible sous la forme de l’amour romantique, alors la question se pose de savoir pourquoi elle s’estompe si souvent? Comment repoussons-nous l’amour ? Soit en lui permettant de nous plonger plus profondément dans nos propres obsessions, insécurités, jalousies, etc., soit en devenant plus peureux et distant, moins énergique et plus routinier dans nos relations. Nous pouvons trouver certaines de ces réponses en examinant trois facteurs qui peuvent limiter notre capacité à ressentir l’amour dans nos relations: nos modèles d’attachement, nos défenses psychologiques et le concept du lien fantastique.

Modèles d’attachement

Nos modèles d’attachement sont établis dans nos relations de la petite enfance et ils continuent de fonctionner comme des modèles de travail pour les relations tout au long de notre vie. Nos premiers attachements façonnent la façon dont nous nous comportons et interagissons avec les autres afin que nos désirs et besoins soient satisfaits. Notre modèle d’attachement affecte tout, du choix de nos partenaires à la façon dont nos relations progressent, et malheureusement, comment elles se terminent. C’est pourquoi la reconnaissance de notre modèle d’attachement peut nous aider à comprendre nos forces et nos vulnérabilités dans une relation… Lorsqu’il existe un modèle d’attachement sécurisé, une personne est confiante et pleine de maîtrise de soi et est capable d’interagir facilement avec les autres. Cependant, lorsqu’il y a un modèle d’attachement anxieux ou évitant et qu’une personne choisit un partenaire qui correspond à ce modèle inadapté, elle choisira très probablement quelqu’un qui n’est pas le choix idéal pour que cela se produise.

Défenses psychologiques

Nos premières expériences dans les relations commencent par celles que nous avons eues avec nos parents , influencent fortement les défenses psychologiques que nous formons et auxquelles nous faisons souvent face tout au long de notre vie. Ces défenses ont peut-être été des stratégies que nous avons adoptées pour survivre dans des conditions moins idéales dans notre enfance. Nous pouvons nous être isolés ou reclus pour éviter un parent intrusif, ou nous pouvons avoir appris à être émotif ou proche d’un parent qui était absent ou qui nous rejetait. Nous avons peut-être trouvé des moyens de prendre soin de nous-mêmes ou de nous apaiser, parce que nous ne nous sommes pas toujours sentis nourris, ou nous avons peut-être découvert que le moyen d’obtenir ce dont nous avions besoin était de nous fâcher et de faire toute une histoire. Ces adaptations nous ont aidés en tant qu’enfants, mais elles peuvent continuer à nous blesser dans nos relations d’adultes. Souvent, lorsque nous tombons amoureux pour la première fois, nous sommes dans un état sans défense dans lequel nous sommes plus ouverts à une autre personne. Cependant, à mesure que nous nous rapprochons, nous pouvons éprouver certaines peurs autour de l’intimité et retomber dans nos anciennes défenses. Nous pouvons devenir plus critiques ou plus anxieux et contrôlants en fonction de notre système de défense.

De plus, nous pouvons même être attirés par des personnes susceptibles de nous blesser de la même manière que nous avons été blessés dans notre enfance. Par exemple, nous pouvons être particulièrement attirés par quelqu’un qui est plus distant ou indisponible ou quelqu’un qui est très agressif. Malheureusement, nous ressentons souvent des attirances pour des personnes dont les défenses correspondent aux nôtres et qui réaffirment des schémas anciens, familiers et souvent désagréables. Bien que nous puissions ressentir de la passion et de l’excitation dans les étapes initiales de ces relations, nos défenses finiront souvent par nous gêner, car nous nous trouvons de plus en plus distants ou de plus en plus à la poursuite de notre partenaire de manière à déclencher son propre système de défense.

Le fantasme

Le fantasme peut estomper le véritable amour de deux manières. Par exemple, si notre attirance pour quelqu’un est basée sur quelque chose de superficiel, nous pouvons être attirés par le fantasme d’être avec cette personne sans ressentir un amour plus profond pour cette personne. Tomber amoureux peut ressembler à un rêve devenu réalité, mais ce n’est pas un conte de fées dans le sens où il doit être basé sur la réalité: une vraie affection, un respect et une attirance pour une autre personne. Parfois, les gens tombent amoureux de l’amour, alors toute la passion qu’ils ressentent au départ finit par disparaître, car elle n’est pas basée sur la substance.

De plus, le fantasme peut empiéter sur les relations même après que nous soyons vraiment tombés amoureux de quelqu’un. Un lien se forme lorsqu’un couple remplace la relation personnelle impliquée dans le fait d’être amoureux de la forme d’être en «couple». Les couples dans ce lien de fantasme ont tendance à tomber dans la routine et à renoncer à leur indépendance, fonctionnant souvent comme un «nous» plutôt que comme un «vous et moi». Ce lien tend à diminuer les sentiments d’attraction et à réduire la passion.

Comment entretenir la passion en s’engageant dans l’amour romantique ?

L’amour n’est pas un état passif qui nous arrive, mais une force active que nous devons entretenir pour prospérer. Si nous voulons rester amoureux sur le long terme, nous devons nous engager dans des actions d’amour. Cela peut signifier remettre en question nos propres défenses et éviter les pièges d’un lien de fantasme afin de rester ouvert et vulnérable à une autre personne.

Si nous nous engageons à respecter les caractéristiques suivantes en tant que principes que nous défendons en nous-mêmes, nous sommes beaucoup plus susceptibles de rester en contact avec nos sentiments amoureux et de garder la passion, l’attirance, le respect et l’admiration comme des forces vives dans notre relation :

• Expressions d’affection, à la fois physiques et émotionnelles
• Envie de faire plaisir et de donner satisfaction à un autre
• Tendresse, compassion et sensibilité aux besoins de l’autre
• Un désir d’activités partagées
• Un niveau approprié de partage des biens
• Un échange continu et honnête de sentiments personnels
• Un processus consistant à offrir du confort et une aide extérieure aux aspirations de l’être cher

Quand l’amour passionnel devient obsessionnel

Des recherches ont récemment mis en évidence les effets de l’amour passionnel sur le cerveau. Ainsi, une personne amoureuse fera souvent des choix qui sembleront illogiques aux autres, comme donner la priorité à l’objet de son affection plutôt qu’à son travail, ses amis et sa famille, quels que soient les compromis. À bien des égards, les études de scan cérébral montrent que les sentiments d’amour passionnels sont essentiellement une crise de santé mentale majeure.  La tempête chimique des changements cérébraux qu’elle provoque est étonnamment similaire à la toxicomanie et au trouble obsessionnel-compulsif. L’amour nous rend vraiment fous !

Il est important de savoir quand les sentiments intenses que nous éprouvons ne sont pas sains ou deviennent une obsession ou une dépendance. Si vous éprouvez de la douleur autour de vos sentiments d’amour, il est important de parler à quelqu’un et de demander de l’aide. Pour beaucoup d’entre nous, l’amour peut ouvrir de vieilles blessures. Les relations présentent de nombreux défis et la voyance peut aider à comprendre ce qui se passe en nous et à ressentir plus de sécurité en nous-mêmes.

Si vous avez des questions concernant votre vie amoureuse ou besoin d’y voir plus clair dans votre relation, consultez un de nos voyants spécialistes de l’amour !